viernes, 10 de abril de 2015 | By: Lyra

After III: Almas perdidas


Aviso a los amantes de After, no os va a gustar, no va a ser corto, no soy vuestra reina (uy, me he ido) contiene grandes dosis de sarcasmo y humor.

Bueno, ya he acabado con este suplicio de tercer libro. Éste me ha costado eh, pero mucho más que el segundo que ya es decir...
Esta vez he decidido hacer una reseña más concisa y he ido haciendo fotos de las frases que más me han impresionado... Para mal, no os alarméis.



En este libro volvemos a la misma mecánica que el segundo, Hardin y Tessa nos muestran sus pensamientos por separado (lloriqueos e insultos) Y empezamos justo desde el punto en el que se queda en el anterior.
No puedo hacer un resumen sin poner spoilers así que...

Aunque el libro es tan predecible que los spoilers se hacen solitos

El libro empieza con ¡Tachaaan! El padre de Tessa hace su aparición en escena. Oh dios mio, que giro argumental tan inesperado y original, se ve que la autora se ha quebrado la cabeza para darnos una trama leíble y creíble en esta tercera parte.


Topicazo de padre desaparecido, borracho y drogata que quiere encontrar a su hija (Espera... No, no quiere encontrarla, ya lo habría hecho) y se lo cruzan por la acera como el que puede encontrarse a su vecino comprando el pan; pero con tu padre al que no ves en 9 años. Qué casualidad más tonta oye.
Pues nada que se lo llevan para el piso y allí monta el padre el campamento.


La trama del padre es bastante relleno por sí misma, os lo resumo, ''papá no ha cambiado'' ''Oh, estoy muy triste'' ''Papá le debe dinero a un chico malo que vende drogas'' ''Hardin le da un reloj al chico malo para que no mate al padre'' ''Papá decide rehabilitarse''
Ovaciones a la originalidad de telefilm de Antena3 por la tarde. Seguimos.

Tessa se ha callado que se va a mudar a Seattle porque teme la reacción de Hardin. Qué relación tan sana y abierta ¿Eh? Ocultando una puta mudanza al amor de tu vida porque temes que, no sé, te mate o algo. Bueno total que el muchacho se entera porque la otra se dedica a hablarlo con su amiguito Zed delante de la puerta donde Hardin tenía la vista sobre su expulsión, y claro, los oye y le monta el pollo del siglo.

Léeme los labios Tessa
Blablabla lo único interesante en 30 capítulos es que Hardin le dice borracho que se casará con ella si no va a Seattle. Tampoco os emocionéis demasiado porque a los pocos capítulos le dice que estaba borracho y que es imbécil por creerse que se casaría con ella. Tal cual el tío, destrozando los sentimientos del amor de su vida y quedándose tan ancho.

Luego tenemos otros 50 capítulos (No estoy de coña) de peleas entre Hardin y Tessa con un viaje a una cabaña de por medio, sexo sin protección (sí, estamos enfadados, no quiero casarme contigo ni tener hijos pero te la meto sin condón ¿Qué podría salir mal?) y una retahíla de estupideces inmaduras por parte de Hardin, las cuales me enamoran porque es posesivo hasta decir basta. La única pelea que merece la pena la mención es en la que lo dejan. Mirad que perlitas de mujer fuerte e independiente se marca Tessa:


—Vale, contéstame a esto, entonces: ¿crees que encontrarás a otro que aguante tus tonterías? ¿Tus
constantes lloriqueos y tus críticas, tu enervante necesidad de que todo esté ordenado y tu actitud? —
Sacude las manos en el aire delante de él.


Os traduzco: Soy el único tío que te aguantará porque eres una zorra histérica

Me echo a reír. Me río en toda su cara, y no puedo parar ni cubriéndome la boca.
—¿Mi actitud? ¿Mi actitud? Eres tú quien no para de faltarme al respeto, tu actitud roza el maltrato emocional: eres obsesivo, asfixiante y grosero. Llegaste a mi vida y la has puesto patas arriba, y ahora esperas que me incline porque tienes una idea de ti mismo que no existe. Actúas como si fueses un tipo duro al que no le importa nadie más que sí mismo, ¡pero no puedes ni dormir sin mí! Paso por alto todos y cada uno de tus defectos, pero no pienso permitir que me hables así.

Uy uy, Tessa se nos pone chulita y por fin dice lo que la gente racional llevamos pensando 3 libros, pero tranquilos, no os emocionéis que le dura poco

Hardin. No estás mejor conmigo. Estás mejor solo. Siempre estarás solo. Incluso si encuentras a otra ingenua dispuesta a renunciar a todo por ti, incluso ella, también se cansará de todo esto, y te dejará del mismo modo que yo

Vamos Tessa, dale duro en el corazón.

—Sólo tienes que decírmelo. Por favor, Hardin. Dime que lo intentarás, que lo intentarás de verdad
esta vez. —Se lo estoy suplicando. No sé qué otra cosa hacer. No quiero dejarlo, aunque sé que debo
hacerlo.

Ha tardado 9 líneas en suplicarle que no la deje y pedirle por quinceava vez que cambie xD Las he contado, lo juro.

Por favor, no me dejes, sigue tratándome como una mierda

Suena muy sencillo: vete a Seattle con ella y sé feliz por siempre jamás, pero no es tan fácil, joder. Allí todo será distinto: las nuevas clases y las prácticas la absorberán; hará amigos nuevos, experimentará cosas nuevas —y mejores—, y se olvidará de mí. Ya no me
necesitará.
Os lo traduzzo: Tessa tendrá cosas que hacer y pasará de estar pendiente de mi, así que voy a amenzarla con dejarla si cumple su sueño. Nice.

Bueno retahilas de discusiones en las que Tessa acaba en una fiesta en la que casi la violan, porque CHANAN otro girazo argumental en el que Steph es mala malísima y estaba super enamorada de Hardin.

Jo tía, qué zorra
Así que vamos a encerrar a Tessa en una habitación donde la grabaremos desnuda con un tío pero NO DIOS MIO NO, llega Zed, el salvador. GIRO ARGUMENTAL DRAMÁTICO INESPERADO.

Tranquila nena, tu pagafantas está aquí
Zed la lleva a casa de su madre blabla, Hardin se siente culpable porque se culpa de que la violen porque eran sus amigos blablabla pelea con Hardin porque se va a Seattle aunque lo hayan dejado blablablablabla más lloriqueos sin sentido BLABLABLA.
La perlita de este libro es que, después del intento de violación, Tessa decide tener sexo telefónico con Hardin. Una actitud completamente normal después de que casi te violen. Tarda una semana creo, es que no tarda más en volver a ponerse cachonda xD
Citaré a nuestra gran Shae, la puta de Tyrion en Juego de Tronos, que dijo una verdad como un puño en la primera temporada: ''Deberías haber notado que era una puta. Una chica que casi ha sido violada no invita a otro hombre a su cama 2 horas después''

Que casi te violen deja un pelín de trauma me han contado
Pero bueno, recordemos que este libro se basa en que Tessa le perdona todo a Hardin porque jo, es que le pone mucho
¿Sabéis esa expresión de ''piensas con el pene''? Pues Tessa piensa con el coño.

Bueno seguimos con más arranques de celos de Hardin ''No veas a Zed, tiene pene'' ''No veas a Trevor, quiere follarte''  Lo cual es cierto porque todo el maldito libro quiere meterle a Tessa más rabo que cuello tiene un pavo. En fin, que supuestamente no están juntos pero que como te folles a otro te mato.


Más capítulos de Tessa lloriqueando porque Hardin no está y al no estar pues Seattle es una mierda, porque el mundo de esta chica gira alrededor de este tío. Y más y más capítulos de Hardin yendo a Seattle, follan y vuelven a follar (repetir tantas veces como se os ocurra, no llegareis al número= Tessa se arrepiente de ir a Seattle, Hardin se arrepiente de no acompañarla y se da cuenta de que es retrasado. Decide cambiar de actitud y ser mejor persona por ella.

Qué bonito, Hardin intenta ser persona

Y ya pasaríamos a los líos y embrollos del final en el cual no tengo fuerzas para pararme a analizarlo porque parece recién sacado de una novela sudamericana mala.
Topicazo tras topicazo nos encontramos con OTRO final abierto que te deja en plan ¿Qué? y claro, cómprame el siguiente libro que si no no sabes lo que pasa AUNQUE TE LO RESUELVA EN LA PRIMERA PÁGINA.


Este libro transmite un gran mensaje para todas las chicas jóvenes y adolescentes que lo lean: NO PUEDES VIVIR SIN TU NOVIO. Querer independencia ES MALO. CÁSATE JOVEN COMO LA AUTORA.
Aunque el mensaje que más me ha llegado es que puedes follar sin condón y que no pase nada, porque eh, si la prota no se preña yo tampoco. Que lo del embarazo realmente es lo de menos, porque pensad: Tessa es virgen pero Hardin se ha tirado a medio Londres y tres cuartos de universidad. Yo le habría pedido un análisis o algo antes de dejarme follar a pelo.

Chicos, os dejo esta imagen que vale más que mil palabras:



Desde luego el título del libro viene que ni pintado porque nuestra protagonista esta MUY PERDIDA en la vida.






7 comentarios :

  1. Antes que nada, ¡qué masoquista eres! No me puedo creer que continues con la saga cuando es tan infumable XDDD Como sigas así te voy a tener que llamar Eutanasia Steele, que a ella también le va el masoquismo. Continuemos.
    Yo me planté definitivamente en el segundo, y de ahí no pienso pasar a no ser que me paguen una considerable suma de dinero.
    Me ha matado lo del telefilme. Yo cuando vi cómo terminaba el segundo dije "se acabó, no más de esta mierda". Lo del padre es tan absolutamente absurdo y cantado que... En fin xD
    "¿Qué podría salir mal?" Joder, no habían osos en la zona en la que estaba la cabaña? Ya podría haberselos zampado. Hubiera sido un final bestial para la saga. El oso amoroso, condecorado por los amantes de la literatura. Le haría una estatua virtual.
    ¿Casi violan a Tessa? Lol?
    ¿Steph enamorada de Hardin? ¿Pero esa no tenía novio?
    Me ha encantado lo de Batman xDDDDDDDDDD
    Ya, no sé por qué no piden análisis en los libros, ¿no tratan de dar ejemplo? Joder, eso es muy importante.

    En fin, que ya veo que es incluso más bazofia que los anteriores. ¿Leerás el último?

    ¡Un saludo!

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    1. ¡Hola! Gracias por pasarte :D Y sí, soy masoquista porque aunque lo pase mal leyéndolos (aunque en realidad tardo unos 4 días, son rapidísimos) me lo paso extrañamente bien haciendo las reseñas xD Porque hacer una reseña de un libro que está bien es fácil, pero hacer una reseña sarcástica me encanta.
      Y sí, voy a leer el último porque por lo que tengo entendido dejan una especie de ''enseñanza'' Así que quiero ver que clase de perlita nos prepara para el final.

      Lo del oso me ha matado jajajajajaja

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  2. ¡Pues mira!

    Me has ayudado jaja. Estaba pensando qué hacer; leer o no leer. Pero ... quizá en un tiempo lo lea ¡Si! jaja

    Por cierto ¡te sigo!

    Un abrazo y buena reseña.

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  3. Me encantó la reseña, me hiciste reír bastante XD Tengo una sola cosa para decir: ¿cuatro libros necesita para dejar una enseñanza? Yo puedo hacer lo mismo en 500 palabras :P

    Seguí leyendo libros malos, estas reseñas son de lo más divertidas, saludos!

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    1. Estos libros sólo me los leo para eso, hacer reseñas divertidas, porque se pasa bastante mal leyéndolos jajaja

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  4. ¡Ole tus huevos! Jajaja, me reí mucho con esta entrada. Yo no pienso leerme ninguno de estos libros, porque considero que son un SIDA para la cultura, y para las preadolescentes que se masturban pensando en chicos malos.

    Ole, ole, y ole.

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  5. crei que era la unica a la que le parecia demaciado tuche el libro pela reconcilia follar y asi sucecivamente por los siglos de los siglo amen :v me encanto tu reseña en la cual tienes la maldita razon joder yo llegue hasta el tercero y seguia pensando por que mierda me sigo leyendo esto hasta que me aburri y lo deje asi la verdad es que era tan tuche yo de la autora lo que hbiese echo era que uno de los personajes le pasara un accidente de gravedad XD

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